ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1407 | В рассмотрении: 1

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     11     ]    2017-07-28 11:51  #1230

Клиент:
— Сколько стоит ваш приём для особо интересных случаев?
Психолог:
— За 300$ в час мне интересны все случаи.

[     8     ]    2017-07-28 11:48  #1229

Женщина старшего возраста у психолога:
— Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку «Беломорканала», а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

[     8     ]    2017-07-13 05:51  #1227

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так, значит, ваш муж всё ещё холостяк?

[     8     ]    2017-07-04 03:31  #1195

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. Хотите от неё избавиться?
— Тише, пожалуйста! Она сейчас в коридоре сидит...

[     12     ]    2017-07-04 03:27  #1191

Психолог доверительно говорит клиенту:
— Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь:
— Простите, а сколько конкретно для этого нужно выпить?

[     7     ]    2017-07-04 03:19  #1188

На приёме у психолога.
— Здравствуйте, с чем пришли?
— Да поболтать хотел...
— Ногами поболтайте, следующий!

[     13     ]    2017-06-30 04:27  #1180

Алло, это служба психологической поддержки?
— Да, говорите.
— У меня проблема. Я прыгнул с парашютом, а он не раскрылся.
— Простите, а вы уже на земле?
— Пока нет.
— А, вот так… Внизу какое-нибудь озеро есть?
— А будет разница?
— Ну если сгруппироваться… Как вы летите?
— Да я вишу. Зацепился тут, метра полтора до земли.
— Ф-фу, ну слава богу.
— Да что ж, слава богу. Прыгаю с парашютом, он не раскрывается. И это не первый раз уже.
— Ну, вы везучий какой. А как прыгаете?
— С крыши сарая.
— С парашютом?
— Ага.
— А не пробовали повыше?
— Хотите, чтоб я убился, если парашют опять не раскроется?

[     22     ]    2017-06-30 04:24  #1178

— Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, — жалуется хозяин собаки зоопсихологу, — я продемонстрировал ей как это делается по меньшей мере раз 200.
— И что? Она лает?
— Нет. И пока я не залаю, она не жрёт.

[     7     ]    2017-06-25 08:38  #1164

Месяц не выдался, пошла к психиатру. На приёме качественно с ним поругалась, а затем не менее качественно обсудила это со своим психологом.

[     5     ]    2017-06-19 14:32  #1162

На психологической консультации:
— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тётку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

[     8     ]    2017-05-16 14:54  #1151

На приёме у психолога:
— Доктор, помогите! Последнее время я стал как-то слишком спокойно ко всему относиться, и это меня сильно тревожит...

[     8     ]    2017-04-03 15:50  #1143

Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
– Вот так всегда, – восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

[     ...     ]    2017-03-21 09:22  #1134

Психолог доверительно говорит клиенту:
— Поверьте мне как опытному человеку — алкоголь разрушает семейную жизнь!

[     5     ]    2017-03-21 09:19  #1132

— C чем пришли?
— Хочу загештальтировать моменты жизни!

[     13     ]    2017-02-09 10:54  #1113

— Морально устал — аморально отдохни!
— А вы точно психолог?! Хотя, без разницы, — мне нравится ваш подход.


Страницы: [в начало] [назад] [1 | 2 | 3 | 4] [вперед] [в конец]