ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1407 | В рассмотрении: 1

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     176     ]    2010-11-27 00:26  #36

Заходит человек к психологу и говорит:
— Доктор, доктор, помогите! Меня все игнорируют!!
— Следующий!!!

[     287     ]    2010-11-27 00:18  #29

На приёме у психотерапевта — роджерианца:
— Доктор, мне очень плохо, у меня сплошные проблемы...
— Да-а... Я вас понимаю, вам очень плохо...
— Доктор, вся моя жизнь не удалась, у меня депрессивное состояние
— Да-а... У вас началась депрессия...
— Доктор, мне плохо и я хочу покончить жизнь самоубийством.
— Да-а... Я понимаю, вам хочется покончить с этой жизнью...
— Доктор, я открою окно и выброшусь
— Да-а... вы открываете окно и хотите выброситься...
Человек подходит к окну, открывает его и выходит наружу.
Психотерапевт:
— Бум.

[     352     ]    2010-11-27 00:16  #28

— У меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

[     220     ]    2010-11-27 00:15  #26

Четвёртый час ночи... Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы?
— А вы подумайте, подумайте!!!

[     198     ]    2010-11-27 00:10  #19

Пациент:
— Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, — время — деньги.

[     397     ]    2010-11-27 00:03  #9

К психологу приходит кинозвезда:
— Мне посоветовали обратиться к вам, чтобы выполнить тест на мои актёрские способности.
— Не вижу в этом необходимости — я видел ваш последний фильм.

[     67     ]    2010-11-27 00:00  #7

Приходит человек к психологу.
Психолог ласково говорит: «Прошу вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах»
— Ой, вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

[     331     ]    2010-11-27 00:00  #6

У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы её не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей не докладываем...
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!

[     331     ]    2010-11-26 23:59  #4

Психолог:
— Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
— Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

[     1074     ]    2010-11-26 23:54  #1

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своём плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращённо на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль».
«Учёный» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан».
Мальчик не знал, что в данном случае слово «учёный» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведённое словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряжённо спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушёл, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идёт направо, он поёт. А когда налево...

Не могу сказать, сошёл ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


Страницы: [в начало] [назад] [ 12 | 13 | 14]