ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1407 | В рассмотрении: 1

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     220     ]    2010-11-27 01:21  #105

Психолог ЗНАЕТ (всё о вашей проблеме), но не понимает (что вам с ней делать).
Психотерапевт ПОНИМАЕТ (что делать вам с проблемой), но не знает (как это толком объяснить).
Психиатр думает, что точно ЗНАЕТ (истинную причину вашей проблемы) и ПОНИМАЕТ (что с ней делать), но его методы радикальны.

[     242     ]    2010-11-27 01:03  #87

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

[     375     ]    2010-11-27 01:02  #86

Пациент заходит к психиатру судорожно отряхивая свою одежду:
— Доктор, по мне ползают крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
— Так что же вы их на меня-то бросаете!

[     88     ]    2010-11-27 00:58  #77

Рекламное объявление психотерапевта:
Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка.

[     308     ]    2010-11-27 00:50  #62

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

[     242     ]    2010-11-27 00:46  #55

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
— Извините... Вы не могли бы мне помочь?
Мужчина, оказавшийся психиатром:
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
— Эээ... Я же... эта... Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм... Интересный случай...

[     221     ]    2010-11-27 00:45  #54

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмёте, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадёжен, и вам уже ничем нельзя помочь...
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[     110     ]    2010-11-27 00:40  #50

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотрел на него и понял, что у парня серьёзные проблемы...
Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

[     154     ]    2010-11-27 00:38  #49

Беседуют два психиатра:
— Вот кстати коллега, получил я интереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене «Подай мне сахар, дорогая», а получилось «Ты мне всю жизнь испоганила, стерва!»

[     198     ]    2010-11-27 00:36  #47

У психиатра в кабинет медленно со скрипом открывается дверь и заползает задом человек и держит что-то в зубах. Психиатр подыгрывая
— Это кто у нас такой, это маленькая черепашечка к нам пришла.., нет.., но наверное это крокодильчик к нам заполз... заходи, заходи маленький крокодильчик.
Человек оглядывается, встаёт и говорит:
— Я системный администратор, я вам сеть прокладываю...

[     176     ]    2010-11-27 00:35  #45

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик:
Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё...
Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого-нибудь кто нажмёт за вас 2...
Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6...
Если вы параноид, то знайте — мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать...
Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем...
Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте — всё равно ведь вам никто не ответит....

[     308     ]    2010-11-27 00:15  #25

Психиатр:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

[     132     ]    2010-11-27 00:07  #16

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

[     353     ]    2010-11-27 00:06  #13

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это вам только кажется, — успокаивает его врач. Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет»
Пациент ушёл и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
— К сожалению его больше нет. Несколько дней назад его съел крокодил.


Страницы: [в начало] [назад] [ 13 | 14 | 15]