ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1407 | В рассмотрении: 1

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     13     ]    2014-02-11 20:04  #588

Психотерапевт спрашивает клиента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же ещё?

[     117     ]    2014-02-11 19:57  #586

Психолог говорит клиенту:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Клиент про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.

[     26     ]    2014-01-10 20:36  #559

Моя мачеха любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и, как правило, отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков, в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками.
А потом они выросли — создали свои семьи и так и живут — мама, дети, а вместо мужчины «ослик с пушистыми ушками»...

[     176     ]    2013-03-02 07:06  #468

Приходит к психологу мужик и говорит:
— Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

[     451     ]    2012-03-01 19:43  #419

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
— Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

[     306     ]    2012-02-02 07:16  #378

— Доктор, помогите. Чего я только не делал, у меня нет детей!
— А что говорит по этому поводу ваша девушка?
— Какая девушка?!

[     487     ]    2012-01-28 21:11  #365

— У меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.

На следующей встрече.
— Ну, и как?
— Все хорошо, спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время, об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась?
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни.

[     252     ]    2012-01-18 09:49  #345

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда еду носит...

[     180     ]    2012-01-07 18:07  #306

— Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: «моя машина», «мой телевизор», «мой магнитофон» Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей — только «наши» Слышишь, муженёк, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе?
— Я ищу наши брюки, дорогая.

[     216     ]    2012-01-07 17:50  #301

Психиатр пациенту — мужчине:
— Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло, или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?

[     171     ]    2011-07-21 08:17  #286

— Здравствуйте. Я хотела бы записаться на приём к психологу.
— Добрый день. А какой круг проблем о которых вы хотели бы поговорить?
— Я хотела бы поговорить о взаимоотношениях с мужчиной.
— А подскажите пожалуйста, мужчина уже существующий или нам его ещё найти надо?

[     126     ]    2011-01-16 03:27  #264

Приходит пара к сексологу. Врач:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я не страдаю. Это она страдает!

[     242     ]    2010-12-09 09:05  #238

Доктор, с моей женой что-то не то!
— В чём это выражается?
— Она симулирует сарказм!

[     199     ]    2010-12-02 21:05  #224

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Доктор, у меня депрессия.
— А какова причина вашей депрессии?
— Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
— Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне» Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик ещё более мрачный. Врач спрашивает:
— Что, неужели не помогло?
— Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
— Так, значит, нет проблем?
— В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

[     243     ]    2010-12-02 20:56  #217

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и — молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что Вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у Вас здесь так хорошо. Тихо...


Страницы: [в начало] [назад] [ 1 | 2 | 3 | 4] [вперед] [в конец]